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sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008

EDICLÉIA CARABINA NA TV MACHO

DEPOIS DOS TRAPALHÕES A TV PIRATA MANDAVA MUITO BEM, EDICLÉIA CARABINA PERSONAGEM DE REGINA CASÉ JUNTO COM GRANDE GUILHERME CARAN COMPROVAM ISSO.



"PQ MINHA PORÇÃO MULHER TA AQUI PRA ISSO MESMO, PRA LEVAR PORRADA"

QUE SINCERIDADE, REPAREM A COR DO CABELO DELA!

QUE PESQUISA "FANTARDIGA" COMO DIRIA TIRIRICA E QUE RESPOSTA SINCERA, ELA É UMA MISTURA DE O SUPER SINCERO COM CARLA PEREZ, OS DOIS PERDEM FEIO PRA ESSA ESPOSA DEDICADA.

Velha Psicopata



Se colocam uma arma de verdade na mão dela teriamos um novo holocausto.

No final ela quase bota um ovo.

quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008

Drops Away News - Pedofilia

Pra relembrar os tempos em que ainda se tinha uma programação razoável na MTV.Tempos que infelizmente se foram. Hoje ela deveria se char EMOTV ou MERDATV qualquer coisa menos 'music television', levando em consideração que não se tem praticamente mais nada de musica de verdade na programação.



"Mais primeiro eu vô bota os cabrito pra mama"...

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008

PIADA DO DIA.

Jacó, um judeu pão-duro, chega ao banco e vai falar com o gerente:
- "Jacó querr um emprrestimo de R$1,00 por um mês."
-"Mas Sr. Jacó, não podemos emprestar-lhe R$1,00. A quantia é tão pequena que não justifica a papelada necessária." Responde o espantado gerente.
Jacó se mostra irredutível.
- "Mas Jacó insiste. Jacó querr emprrestimo de R$1,00. Non mais Jacó serr bom cliente e merrecerr esta considerracon".
O gerente é obrigado a consultar a direção do banco sobre o assunto. A diretoria considera que o Sr. Jacó, embora tenha suas manias, é um bom cliente, e ordena que o gerente o atenda em seu pedido, seguindo todos os tramites de um empréstimo.
Assim, o gerente informa Jacó de que o banco vai conceder o empréstimo e prepara toda a papelada, que Jacó assina com visível satisfação. Finalizada a papelada, o gerente informa Jacó:
- "Sr. Jacó, o Sr. está ciente de que vai devolver ao banco, daqui a um mês, a quantia de R$1,10? Estamos cobrando juros de 10% ao mês."
- "Nao terr prroblema. Jacó devolver R$1,10". Jacó pagarr juro."
O gerente, constrangido, dá outra informação:
- "Sr. Jacó, há uma exigência do banco. O Sr. precisa dar uma garantia em troca do empréstimo."
Jacó concorda prontamente:
- "Clarro, clarro, deixarr a minha Merrcedes como garrantia. Tome as chaves."
Entregou as chaves da novíssima Mercedes ao atônito gerente, agradeceu o empréstimo, pegou um ônibus e foi para casa. La chegando, dirigiu-se, exultante, à sua mulher Sara:
-"Sarra, Sarra, minha querrida!
Agorra podemos viajarr sossegados. Jacó conseguirr estacionamento barratinho parra a nossa Mercedes por R$0,10 o mês inteirro!!!.


POW ESSA REALMENTE FOI DEMAIS!!!!





Ocupado hoje sem muito tempo pra procurar o que postar, então, Nada melhor que uma boa bunda pra animar a galera!

E como o Vélorio de freira é um blog 100% democrático, colocamos tambem o 'tanquinho' que vocês mulheres tanto adoram ;).

terça-feira, 26 de fevereiro de 2008

Piada do dia - comentários

Depois dessa piada do dia postada pelo nosso amigo Marcus o I-BOPE (batalhão de operações especiais da letra "i") contabilizou 1.234.754.890 visitas no blog. A piada levantou até a freira do caixão. Calma, graças a madre superiora que deu uma porretada na cabeça da coitada não vamos mais precisar mudar o nome do blog para a freira reencarnada (UFA...) o que realmente não soaria nada bem. Valeu madre Terezona, a Sra. realmente é 'irmã'.

...

Pelo menos ele facilitou meu trabalho, depois de ter lido o post eu pensei "beleza, hoje posso postar qualquer merda, depois dessa, até a piada do pintinho que não tinha cú, foi peidar e explodiu salvará o dia."

"Ô loco meu"

Vítima foi arremessada para fora de prédio após explosão no Rio, diz testemunha.

Uma das nove pessoas feridas em conseqüência da explosão e desabamento de parte de um prédio no centro do Rio, na manhã desta terça-feira, foi salva por um toldo. Segundo testemunhas. Funcionária de uma fábrica de bijuterias onde teria ocorrido a explosão, Marizete Monteiro da Silva, 39, foi arremessada para fora do prédio, caiu em um toldo no terceiro andar e, depois, em uma varanda.

Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u376196.shtml

(...)

Tá vendo!? quando o Van Damme era arremessado por uma explosão caia em um toldo no terceiro andar, depois em uma varanda e ainda levantava e matava o vilão, você dizia "ô filmezinho mentiroso". Quando, na verdade, até mesmo uma mulher de 39 anos faz isso com os pés nas costas.

Jogos em Flash - Helicóptero



http://fliperama.terra.com.br/gamesonline/helicopter/index.html

Bom galera, esse é o primeiro de alguns jogos onlines que as vezes servem pra passar o tempo que pretendo postar aqui.

Helicóptero (nome super criativo por sinal),com gráficos simplesmente 'fantárdigos' e mais realista que o simulador de vôo da NASA.

A imagem acima contem o meu magnifico record de 2174m. Como aqui na lan ninguem conseguiu superá-lo, torno o desafio mundial atravez do blog (prepotência MODE:ON).E pra tornar as coisas mais interessantes, se vôce, simples mortal, conseguir quebrar meu record ( o que é pouco provavél, já que você irá enjuar do jogo ou arrumar algo melhor pra fazer antes de conseguir ) tire um PRINT-SCREEN da sua pontuação e entre em contato pelos comentários. Você ganhará uma barra de chocolate e um post de reverência aqui no blog. Palavra de escoteiro!

PIADA DO DIA.

PQ IRMÃOS SIAMESES FORAM A LONDRES???
RESPOSTA: PRA QUE O OUTRO TAMBÉM DIRIJA!
(TÁ DOENDO A SUA BARRIGA NÉ??? DESCULPA EU REALMENTE PEGUEI MUITO PESADO, DA PRÓXIMA CONTO UMA MENOS ENGRAÇADA PRA VOCÊ NÃO ENFARTAR OK!!!)

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008

DA SÉRIE: PURTUGUÊIS BEM DIZIDO E BEM ISCRIVINHADO.


QUE PÉROLA DE PRACA BEM ISCRIVINHADA, LOGO SE ESPIA QUE É UM DIPROMATA, QUEM ISCRIVINHO TAU PÉROLA TEM QUE TER VAGA ARGARANTIDA NA ACADEMIA BRASILEIRA DE LETRAS.

UM VIDIS DO INESQUECIVIS MUMU DA MANGUEIRA!!! CACILDIS!!!

QUEM NÃO MORRIA DE RIR COM ESSE TRAPALHÃO MALANDRO DO MORRO CHAMADO MUSSUM, GRANDE BIG BIRD COMO DIRIA DIDI, VEJAM ELE E TIÃO MACALÉ TENTANDO FAZER UMA PINDURETA NO BAR DO DIDI.



ENGENHEIROS, BACHARÉIS, DIPLOMATAS!

COMO DIZ A VELHA MÁXIMA:

MULHER NO VOLANTE PERIGO CONSTANTE!!!
VEJA O VÍDEO ABAIXO E SAIBA PQ EXISTE TAL PROVÉRBIO!!!


NEM O RUBINHO FARIA UMA DESSAS!!!

ALGUÉM JÁ VIU O SILVIO SANTOS PASSANDO VERGONHA

ESSA É SEM DÚVIDA DEMAIS, SÍLVIO SANTOS SENDO TIRADO PRA PATETA POR UMA MENININHA
UHUAHAHUHUAHUHAUHAUH



ELE PODERIA TER FICADO CALADO NÃO PODERIA????

QUANDO PENSO QUE JÁ VI BURRICES...



ELA REALMENTE ENTENDE DE CORPO HUMANO, PHD EM ANATOMIA!!!

E QUEM LEVOU A ESTATUETA PRA CASA???

E PRA VOCÊ QUE GOSTA DE CINEMA AÍ SEGUE A LISTA DOS VENCEDORES DO OSCAR DESTE ANO:

Melhor filme: “Onde os fracos não têm vez”

Melhor diretor: Ethan e Joel Coen (”Onde os fracos não têm vez”)

Melhor ator: Daniel Dat Lewis

Melhor atriz: Marion Cotellard (”Piaf - um hino ao amor”)

Melhor ator coadjuvante: Javier Bardem (”Onde os fracos não tem vez”)

Melhor atriz coadjuvante: Tilda Swinton (”Conduta de risco”)

Melhor roteiro original: Diablo Cody, “Juno”

Melhor roteiro adaptado: Ethan e Joel Coen (”Onde os fracos não têm vez”)

Melhor animação: “Ratatouille”, de Brad Bird

Melhor documentário: “Taxi to the dark side”, de Alex Gibney e Eva Orner

Melhor filme estrangeiro: “The counterfeiters”, de Stefan Ruzowitzky (Austria)

Melhor fotografia: Sangue Negro

Melhor direção de arte: “Sweeney Todd - O barbeiro demoníaco da Rua Feet”

Melhor edição: “O ultimato Bourne”

Melhor mixagem de som: “O ultimato Bourne”

Melhor edição de som: “O ultimato Bourne”

Melhores efeitos especiais: “A bússola de ouro”

Melhor maquiagem: “Piaf – Um hino ao amor”

Melhor figurino: “Elizabeth – A era de ouro”

Melhor canção original: “Falling Slowly”, de Glen Hansard e Marketa Irglova (”Once”)

Melhor trilha sonora original:: Dario Marianeli (”Desejo e Reparação”)

Melhor curta-metragem: “Le Mozart des pickpockets”

Melhor curta-metragem de animação: “Peter and the wolf”

Melhor documentário em curta-metragem: “Freehand”

Leis de Murphy.

Boa parte dessas leis insistem em reger minha vida as vezes. Mas se não fosse assim, acho que não seria tão emocionante viver. Afinal "é fazendo merda que aduba a vida" não é?
Obs.: Resolvi postar isso aqui no blog, então copiei (ctrl+c) e colei aqui(ctrl+v).A princípio um trabalho simples não? Grave engano gafanhoto, se vôce vai falar das leis de Murphy, acredite, Murphy "aparecerá". Enfim, colei e o texto apareceu todo desconfigurado, o que me deu um trabalhão pra consertar. Por tanto, LEIAM e leiam tudo, caso contrario Murphy tambem lhe fará uma visitinha [risos maléficos].

Leis de Murphy:

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo...
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam:
- se você tem caneta não tem papel.
- se tem papel não tem caneta.
- se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair natural
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º. 'é impossível - não perca meu tempo;
2º. 'é possível, mas não vale o esforço;
3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente.
.35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39.Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna:
- Se se mexe, pertence à biologia.
- Se fede, pertence à química.
- Se não funciona, pertence à física.
- Se ninguém entende, é matemática.
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza q será o n+1.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

domingo, 24 de fevereiro de 2008

"O toco"

O coitado foi pedir a mão da namorada em casamento em pleno intervalo de uma partida da NBA realizada no dia nos namorados dos EUA (Valentine's day).

Já imagina no que deu né...



Depois dessa é só abraçar a garrafa de 51 e brincar de roleta russa com o tambor cheio.

4ª rodada parazão 2008

Paysandu goleia o Tiradentes por 5 a 0, no Mangueirão, e, com 12 pontos, garante a liderança da competição.

23.02.08
Tiradentes 0 x 5 Paysandu 16:00 Mangueirão- Belém

24.02.08
Tuna Luso 3 x 2 São Raimundo 10:00 Souza - Belém

24.02.08
Vila Rica 1 x 0 Ananindeua 16:00 Parque do Bacurau - Cametá

23.02.08
Águia x Pedreira 19:30 Zinho de Oliveira - Marabá

24.02.08
Remo 1 x 1 Castanhal 16:00 Mangueirão - Belém


Dá-lhe PAPÃO, chupa leão.
( O bom de não ser profissional é que não preciso ser imparcial )

Stand-up comedy...

Stand-up comedy é uma expressão em língua inglesa que indica um espectáculo de humor executado por apenas um comediante. O humorista se apresenta geralmente em pé (daí o termo 'stand up'), e na ausência da quarta parede.

Também conhecida como humor de cara limpa, a comédia stand-up privilegia o artista munido apenas do microfone, sem personagem, fantasia ou acessórios. O humorista stand up não conta piadas conhecidas do público (anedotas). É normal que se prepare números com texto original, construído a partir de observações do dia-a-dia e do cotidiano.



Vôce que conhece o estilo provavelmente já viu esse video, pra quem não conhece vale muito a pena. Danilo Gentili um dos melhores comediantes do genero no Brasil. Certeza de muitas gargalhadas.

ATENÇÃO: Se você não der nenhuma risada procure um psicologo/psiquiatra URGÊNTE! E afaste-se de mim.

PRA QUEM GOSTA DE BOM FILME "THE KITE RUNNER" É A PEDIDA

O FILME "O CAÇADOR DE PIPAS" É SIMPLESMENTE EXCELENTE, UM FILME PRA SE EMOCIONAR E REFLETIR, FALA SOBRE AMIZADE, TRAIÇÃO, LEALDADE E REDENÇÃO, TUDO QUE CADA UM DE NÓS TEM DE MAL RESOLVIDO E AS VEZES ESCONDIDO, TUDO QUE NÃO TEMOS CORAGEM DE CONFESSAR E AS VEZES NÃO TEMOS CHANCE DE NOS REDIMIR.
DÁ UMA OLHADA NO TRAILER.

UM CLÁSSICO DO YOUTUBE - COM VOCêS...

TAPA NA PANTERA!!!



QUE VIDEO HILÁRIO ( HILÁRIO É COM H OU COM I ???!?!??!?!)
TENHO QUE TAMBÉM PARAR DE DAR TAPA NA PANTERA E TOMAR MAIS CHÁ, FUMO AQUI TOMO CHÁ, FUMO AQUI TOMO CHÁ...
REALMENTE O PONTO ALTO É QUANDO ELA DIZ:
-Eu fumo a trinta anos, todos os dias, e nao to viciada!!!

HAHUAHUAUHAHUAHUHAUUHAUHAHUAUHAUHUAHUHAHUHUAHAHUHAUHUAUHA

sábado, 23 de fevereiro de 2008

ORKUT TERRA DE NINGUÉM...

VEJA ESSE VIDEO DE PÉROLAS DO MUNDO DO ORKUT, UM LUGAR QUE VAI ALÉM DA IMAGINAÇÃO...

VIDEO NÃO ACONSELHADOS PARA CARDIACOS, AMANTES DO BOM PORTUGUÊS E DAS BOAS MANEIRAS, NÃO ACONSELHÁVEL TAMBÉM PARA CRIANÇAS MENORES DE 12 ANOS PARA ECONOMIA DE PAGAMENTOS DE PSICOLÓGOS NO FUTURO...



SE VOCÊ REALMENTE VIU NA ÍNTEGRA O VÍDEO MEUS PARABÉNS!!! MAS SE NÃO NÓS COMPREENDEMOS A SUA DOR DE BARRIGA DE TANTO RIR!

Não podia ser o contrário?

"Brasil oferece energia, mas nega gás à Argentina"



Por mim nossos hermanos ficavam no escuro e peidavamos na cara deles. À se eu fosse o presidente.

QUANDO PENSO QUE JÁ VI DE TUDO

É que vejo que não vi nada ainda!!!



já haviam me falado desse alemãozinho e realmente ele é como me disseram.
UHAUHAUAUHAUHAUHUHA ele realmente não é muito paciente, isso que dá ter uma net discada(LERDOX) e um pc de processador vagabundo(LENTIUM).
"Arsenal empata e perde Eduardo com grave contusão na perna.

...A boa partida foi interrompida, no entanto, pela dura entrada de Martin Taylor em Eduardo aos três minutos de jogo, que deixou o brasileiro naturalizado croata com a perna quebrada. Eduardo precisou de oito minutos de tratamento antes de ser levado para o hospital.
Taylor recebeu cartão vermelho pela jogada."

Fonte: www.reuters.com



Porque puxar o short é para os fracos!


Sim, o casamento perfeito existe... Bom pelo menos enquanto se omite a verdade ( nesse caso por 54 anos).

Vai apanhar quando chegar em casa heim vô!

Na selva ele até "sóbre vive", porem na aula de português...
Bom, pra você que resolveu ler esse blog meus pêsames, não pela freira que morreu mas por sua vida que deve realmente estar um tédio já que você chegou até aqui, acredite amigo, você chegou ao fundo do poço e ainda cavou mais um pouquinho\o/.

Eu estou aprendendo a mexer nesse troço, ainda nem sei colocar um video da net aqui. Na verdade ainda não gravei nem o endereço do blog ( Deus salve os favoritos ), então dê um desconto.

Assim que estiver familiarizado com isso tudo prometo que vou postar coisas engraçadas(merdas), interessantes(merdas), informativas(merdas) e etc(merdas). =D

Um beijo pra minha mãe, meu pai e especialmente pra você!