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quarta-feira, 24 de setembro de 2008

QUEM NÃO CONHECE ALGUÉM QUE NEM O COXINHA???

QUEM NÃO CONHECE OU TEM PRÓXIMO DE SI UMA PESSOA QUE NEM COXINHA E DÓQUINHA????
AQUELA QUE NA SUA FRENTE´TE FALA BEM E QUANDO SAIS TE METE O PAU???
ESSES CARAS SÃO SIMPLESMENTE DEMAIS!!!
VEJAM E DEÊM BOAS RISADAS SUAS AUTARQUIAS, SUAS DINASTIAS!!!

terça-feira, 26 de agosto de 2008

Trote.

No começo fiquei apreensivo de postar isso aqui, pois, mesmo tentando ser o mais impessoal possivel nas postagens, ou melhor, criar um personagem pra postar, acredito q com a fé alheia não se brinca não importando no que você acredita ( e já teve o post da foto polemica da Carol Castro ). Mas, sinceramente, não dá, o video é engraçado demais, assisti umas 10 vezes, chorei de tanto rir aqui. E se analizarmos, como alguem q está possuido por um demônio vira o pato Donald e ainda é levado a serio por um 'Pastor' ou 'obreiro' ou sei lá quem que atende o 'disk tira capeta' dessa igreja ? PESSOALMENTE achei isso uma grande palhaçada ( de ambas as partes ) e que portanto deve ser tratada como tal. Divirtão-se!!!



-Tá tudo bom, eu já tô legal, eu tô na boa, eu tô numa nice

-Sai desse corpo

-num saiu, num saiu, num saiu ! Eu num saiu daquiii, eu nun saiu daquiiiii ...

-Tu és o pai da mentira, tu és um mentiroso!

-Meu nome é Pinóquio.

-Teu destino é o fogo eterno, o lago de fogo.

-eu num sei nadar.

-Você está vendido agora...

_Lá vou eu heim, UUUááááááá hahahaha, AGORA EU SOU O PATO DONALDDDDDDDDD...REZA AGORA PRO PATO DONALDDD!!!

domingo, 24 de agosto de 2008

E no 28347568796723324 dia, o homem criou o Photoshop...



"...Pois é irmão, fui no album do orkut da mina, mó GATA" !!!




Tônico com guaraná!

Pra você que acha que Latino Cantando 'Festa no Apê' era tortura, agradeça por ouvi-lo, podia ser pior, você podia ter nascido na Arábia e ter q aturar isso:




Saca os efeitos especiais dignos de hollywood.

Esse só se equipara ao grande sucesso ÁGUA da talentosissima Sheila Mello.

terça-feira, 19 de agosto de 2008

Excesso de Cálcio nas Olimpíadas




Sou só eu ou você também não suporta mais ouvir o Galvão Bueno abrir a boca (latrina) ?
E nas olimpíadas é pior ainda, acordar todo dia e ver o infeliz secando o Brasil é de dar no saco, Galvão Bueno seria um ser perfeito se fosse argentino: Arrogante, pensa que entende de tudo e só fala merda, se o Brasil ta perdendo mete o pau em todo mundo, se ta ganhando até o gandula é gênio, o pior é quando resolve adivinhar o que o jogador vai fazer “ essa vai pro Giba e ele bate no corredor” - FDP assim o cara vai errar tu já ta secando - ou quando ele torce no replay “faz o gol Ronaldinho, faz o gol Ronaldinho” - porra o cara vai fazer o gol, ele já fez imbecil ’. Por essas e outras GALVÃO NATURALIZE-SE ARGENTINO – Faça a nação brasileira feliz !

Abaixo algumas pérolas do grande narrador/comentarista esportivo Galvão:


1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... ( CUMA ?)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? ( o unico Câncer aqui é no seu cérebro Galvão )

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. ( ééé, mas vai ser oficial ? )

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade ( acabou de assistir a aula de fisica do telecurso 2000 né? )


5) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

6) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo ( Séééério ? )

7 ) Foi pro chão e caiu ! ( E depois, foi pra cima e subiu ? )

8 ) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Poderiam grampear a sua boca também, não ? )

9 ) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE ( O time que ele se refere deve ser o Florianópolis )

10 ) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Juuura ? )

11 ) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! ( Que merda, eles poderiam jogar pra fazer uma cesta no futebol de vez em quando pra variar )

12 ) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil ( Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito )

13 ) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

14 ) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. ( Cara, já pensastes em ser técnico da seleção? )

15 ) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... ( a aula de matemática do telecurso ele não assistiu )

16 ) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. ( E pq cê não explicou isso desde o inicio ? )

17 ) O jogo só acaba quando termina ( Grannnde filósofo... )

18 ) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. ( E depois do empate, o pior é a vitória, certo? )

19 ) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (Lóóógico, assim como o jogo entre a seleção máster de mocajubinha contra a tradicionalíssima seleção de Mojú )

20 ) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...).

21 ) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

22 ) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio )

23 ) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

24 ) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um).

25 ) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. ( ??? )

36 ) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...).


27 ) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

28 ) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

29 ) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

30 ) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

31 ) O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área Galvão )

32 ) E André Heller Afasta o perigo ( O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei. )

VÔLEI

33 ) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar ( Por que será? )

34 ) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! ( Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual? )

35 ) Uma bela paralela cruzada ( COMÉQUEISSO ??? )

36 ) E os jogadores estão entrando em CAMPO. ( Mostra o campo então, não a QUADRA )


FÓRMULA 1

37 ) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover ( Só lá? )

38 ) Luz vermelha, lá vem a verde! ( Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem! )

39 ) Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. ( Dêem uma régua para ele )

40 ) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! ( UAU! Que coisa impressionante! )

41 ) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".

E pra vecê que não entendeu o Calcio, clique aqui ou AQUI ou até mesmo AQUI.

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

Igreja condena foto de Carol Castro na Playboy



A Playboy de Carol Castro chegou às bancas na terça-feira, um dia depois a Igreja Católica se manifestou a respeito de uma foto em que a atriz aparece vestida apenas com um corpete, os seios à mostra e um terço nas mãos:

“Isso é um desrespeito. Não só com a Igreja Católica, mas com a fé de um povo. É absurdo usar um objeto de devoção das pessoas para fazer uma coisa como essa. Está na moda falar que essas fotos são um ensaio fotográfico. Mas, na verdade, não passam de um erotismo vulgar. Usar qualquer peça de devoção, nesse contexto, é desrespeitoso.”

Carol responde:

"Tive uma criação católica, fiz primeira comunhão. Peço desculpas se ofendi qualquer pessoa. Dona Flor é uma menina católica, que se casa virgem. Ela tem essa contradição entre a fé e a sensualidade. Esta foto é da Flor viúva, chorando pela morte do marido, Vadinho."

*****

QUEEEEEIMA ELAAAA !!!!!

Só espero q nenhum católico xiita encontre esse blog...

Súmano Vórtemo !

E depois de 1 mês de abandono do VF, onde duas ( eu disse DUUUUAS) pessoas me perguntaram pq tinha parado de postar aqui, fato esse que realmente me emocionou, afinal saber que de 6 bilhões de pessoas do planeta 2 acompanham esse blog é realmente de tocar o coração. Devido a esse acontecimento resolvi aplicar mais uma dose cavalar de formol na Freira e continuar essa budega aqui, portanto senhoras e senhores, atualizem todos os livros de historia mundial, pois o velório de freira retorna suas atividades.

sexta-feira, 18 de julho de 2008

terça-feira, 10 de junho de 2008

QUEM NÃO MORRE SEMPRE APARECE!!!

E NÓS ESTAMOS DE VOLTA COM FORÇA TOTAL,SE BEM QUE NÃO POSSO FALAR PELO CHICO MAS EU TÔ VIVO!!! E PRA MATAR ESSA SAUDADE QUE EU NÃO SENTI DE VOCÊS VOU MANDAR UM VIDEO DO TOP FIVE DO CQC, SIMPLESMENTE HILÁRIO!!!


" E VAMOS PRO INTERVALO E JÁ JÁ VOLTAMOS BIASSNKAKFAKAJFKLASAKSSKFA"(ACHO QUE DEPOIS DESSA A PEÇA SAIU SORRINDO PRA ELE NAS FESES)

quarta-feira, 23 de abril de 2008

São Paulo F.C. com novo patrocinador.



COMGÁS, porque nós bambis, gostamos de tudo apimentado !

OBS.: Percebam a cara de felicidade do(a) jogador(a) Richarlyson ou Richard para os intimos, como você pode ver AQUI

sábado, 5 de abril de 2008

terça-feira, 1 de abril de 2008

STJD JULGA CASO DE PALMEIRAS E SÃO PAULO.

O STJD DO ESTADO DE SÃO PAULO JULGA E CONDENA PALMEIRAS!!!
PALMEIRAS PERDERÁ 12 PONTOS DEVIDO A ATOS DE VANDALISMO DE SUA TORCIDA, COM A PERDA DE TAIS PONTOS O CLUBE CAI PARA A DÉCIMA POSIÇÃO E ESTÁ FORA DA SEMIFINAL DO PAULISTÃO 2008!!!
VOCÊ AMIGO PALMEIRENSE DEVE ESTAR MUITO MORDIDO COM TAL SITUAÇÃO NÃO É, O SEU CHORO, TODA DESGRAÇA PRA PALMEIRENSE É POUCO!!!
E PRA VOCÊ TORCEDOR PORCO ALVIVERDE VAI TER QUE SE CONTENTAR VENDO MEU TIMÃO SENDO CAMPEÃO!!! UHUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!



1° DE ABRIL :P!!!

segunda-feira, 24 de março de 2008

“O Brasil é o único país onde, além de puta gozar, cafetão ter ciúme e traficante ser viciado, pobre é de direita” - Tim Maia.

*****

Hoje é dificil até distinguir o que é direita e esquerda nesse país!

sábado, 22 de março de 2008

VEJA E PENSE!



QUE LIÇÃO LINDA E VERDADEIRA!!!

sábado, 15 de março de 2008

Frases célebres:

- Amo a segunda-feira, porque é o unico dia mais distante da outra segunda-feira.

- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.

- As leis e as salsichas, é melhor não saber como são feitas.

- As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.

- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.

- Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas!

- Disseram que dei vexame bebendo champagne no sapato de Sophia Loren. Não é verdade. Derramei fora quase metade porque ela se recusava a tirar o maldito pé do sapato.

- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.

- Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar.

- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...

- Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro.

- Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...

- O chocolate não engorda, quem engorda é você!

- O primeiro suicídio a gente jamais lembra.

- Para japonês, qualquer febre é amarela.

- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!

- Se dinheiro falasse, o meu diria tchau!

- Se tudo que é bom dura pouco, eu já devia de ter morrido há muito tempo!

- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.

SCORPIONS EM BELÉM!

Exclusivo! Os SCORPIONS, a maior banda de hard rock de todos os tempos vem ao Brasil trazendo seu mais famoso e aclamado show, a tour “Acoustica” e a Bis Promoções acaba de confirmar uma apresentação da banda em Belém! Outras cidades confirmadas incluem Manaus (onde a banda passou em 2006 e levou quase quarenta mil pessoas) e Goiânia. Com mais de quarenta anos de carreira, o grupo é uma referência mundial, até hoje vende milhões de CDs e DVDs, participa dos maiores festivais – incluindo Rock in Rio – e gravou ao lado da Orquestra Filarmônica de Berlim! O show que virá a Belém, “Acoustica”, virou um dvds mais vendidos e reúne todos os grandes sucessos da banda, como “Dust in The Wind”, “Wind Of Change”, “Love Of My Life”, “Still Loving You”, “Hurricane”, entre outros hits eternizados. Uma mega atração internacional abrilhantando nossa cidade: Scorpions “Acoustica Tour”, dia 03 de setembro... a contagem regressiva já começou!

Fonte: http://www.parafolia.com.br/site07/noticias.php?codigo=439

*****

Belém está mesmo precisando de Rock'N roll.
Não sou o que pode se chamar de Fã da banda, mas comparado aos "pop sons", "sorrisos não sei das quantas" e "jeito não sei do quê", que temos que aturar aqui todo final de semana. Scorpions já está de bom tamanho.

Ps.: "a maior banda de hard rock de todos os tempos" ( ? ) , tambem não precisa forçar ! Deixa essa pra quando o AC/DC vier ( SONHA ).

Piada da madrugada. (muito pior que as do dia )

Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque...
Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.
O sapo disse-lhe:
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.
Disse o sapo:
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os
3 desejos. Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih! ih! - respondeu
a mulher.
Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais, o
que
fará dele um homem extremamente belo, um deus grego de quem as mulheres
se apaixonarão! - avisou o sapo
- Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo,
ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher...
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o desejo. Tornou-se a mais bela mulher...
Como segundo desejo ela pediu:
- Quero ser a mulher mais rica do mundo!
Novamente o sapo alertou-a:
-Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...
- Não faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu... -
respondeu a mulher.
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-se a mulher mais
rica...
Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...
- Agora quero ter um ataque de coração fraco. Eh eh eh!
KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!!
Moral da história: As mulheres são espertas. Não as subestimes...
Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára
por aqui e aproveita o momento...
Se és homem: Vê o final da história mais abaixo ...

O que aconteceu? A mulher, apesar de ter pedido um ataque cardíaco fraco,
mesmo assim, não aguentou...
Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo, o
mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a
mulher e sobreviveu!!
MORAL FINAL DA HISTÓRIA:
As mulheres pensam que são sempre espertas, mas não é bem assim... Não
faz mal, continua a deixá-las pensar da mesma maneira!
PS: Se és mulher e continuas a ler a história, isso só prova que vocês
nunca ouvem aquilo que vos dizemos!

*****

Que foi ? alguem tem que manter a reputação machista desse blog!

quinta-feira, 13 de março de 2008

ESCOLHA O SEU CANDIDATO.

COMO ESTAMOS EM ANO ELEITORAL O VF(VELÓRIO DE FREIRA) NÃO PODERIA DEIXAR DE TE DAR UMAS DICAS SOBRE CANDIDATOS, ABAIXO SEGUE UMA LISTA DE EXCELENTES PESSOAS E FIGURAS SÓ VISTA NAS SUAS MAIS DOLOROSAS DORES DE BARRIGA, DESSES TODOS QUE SEGUEM, CURURU E CLODOVIL JÁ FORAM ELEITOS, ACREDITE SE QUISER!

LEILA A MULHER DO ASPIRADOR

PAPAI NOEL



VOTA QUE ESSE JÁ TÁ DE SACO CHEIO!!!

CLODOVIL



O ELEITOR QUE VOTOU NELE COM CERTEZA PENSOU ASSIM:
-" AH QUER SABER, CANSEI DE TOMAR NO CÚ COM A POLÍTICA, VOU MANDAR ALGUÉM PRA TOMAR POR MIM LÁ NO CONGRESSO!!!"

CURURU



CANSADO DE ENGOLIR SAPO? VOTE CURURU!!!

CUMPADI BRÁULIO

GIL MÓVEIS

ENGENHEIRO PICOLÉ



CUIDADO NÃO VÁ SE METER NUMA GELADA!!!

TENENTE LARA

SAMUEL SILVA

SUPER ZEFA



DOIS OVO E UM PAU!!!

E AÍ JÁ DECIDIU O SEU VOTO???
EU TÔ INDECISO ENTRE VOTAR NO CURURU OU VOTAR NA SUPER ZEFA!!!

segunda-feira, 10 de março de 2008

Crônica sobre a canção de ninar

"Eu, um Brasileiro morando nos Estados Unidos da América, para ajudar no orçamento, estou fazendo "bico" de babá e estudante. Ao cuidar de uma das meninas de quem eu "teoricamente" tomo conta, uma vez cantei "Boi da cara preta" para ela, antes dela dormir. Ela adorou e essa passou a ser a música que ela sempre pede para eu cantar ao colocá-la para dormir. Antes de adotarmos o "boi, boi, boi" como canção de ninar, a canção que cantávamos (em Inglês) dizia algo como:

Boa noite, linda menina, durma bem.
Sonhos doces venham para você,
Sonhos doces por toda noite"...
(Que lindo, né mesmo!?)
Eis que um dia Mary Helen me pergunta o que as palavras, em português, da música "Boi da cara preta" queriam dizer em Inglês:

Boi, boi, boi,
boi da cara preta,
pega essa menina
que tem medo decareta...
(???)
Como eu ia explicar para ela e dizer que, na verdade, a música "boi da cara preta" era uma ameaça, era algo como "dorme logo, caralho, senão o boi vem te comer"? Como explicar que eu estava tentando fazer com que ela dormisse com uma música que incita um bovino de cor negra a pegar uma cândida menina?

Claro que menti para ela, mas comecei a pensar em outras canções infantis, pois não me sentiria bem ameaçando aquela menina com um temível boi toda noite...

Que tal?

Nana neném
que a cuca vai pegar...
Caramba!... Outra ameaça! Agora com um ser ainda mais maligno que um boi preto!

Depois de uma frustrante busca por uma canção infantil do folclore brasileiro, que fosse positiva e de uma longa reflexão, eu descobri toda a origem dos problemas do Brasil. O problema do Brasil é que a sua população em geral tem uma auto-estima muito baixa. Isso faz com que os brasileiros se sintam sempre inferiores e ameaçados, passivos o suficiente para aceitar qualquer tipo de extorsão e exploração, seja interna ou externa. Por que isso acontece? Trauma de infância! Trauma causado pelas canções da infância!

Vou explicar: nós somos ameaçados, amedrontados e encaramos tragédias desde o berço! Por isso levamos tanta porrada da vida e ficamos quietos.

Exemplificarei minha tese:

Atirei o pau no gato-to-to
Mas o gato-to-to não morreu-reu-reu
Dona Chica-ca-ca
Admirou-se-se
Do berrô, do berrô que o gato deu
Miaaau!
Para começar, esse clássico do cancioneiro infantil é uma demonstração clara de falta de respeito aos animais (pobre gato) e crueldade. Por que atirar o pau no gato, essa criatura tão indefesa? E para acentuar a gravidade, ainda relata o sadismo dessa mulher sob a alcunha de "D.Chica". Uma vergonha!

Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré, marré, marré.
Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré de si.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré, marré, marré.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré de si.
Colocar a realidade tão vergonhosa da desigualdade social em versos tão doces!! É impossível não lembrar do seu amiguinho rico da infância comum carrinho fabuloso, de controle remoto, e você brincando com seu carrinho de plástico... Fala sério!

Vem cá, Bitu! vem cá, Bitu!
Vem cá, meu bem, vem cá!
Não vou lá! Não vou lá, Não vou lá!
Tenho medo de apanhar.

Quem foi o adulto sádico que criou essa rima? No mínimo ele espancava o pobre Bitú...

Marcha soldado,
cabeça de papel!
Quem não marchar direito,
Vai preso pro quartel.
De novo, ameaça! Ou obedece ou você vai se fu... Não é à toa que o brasileiro admite tudo de cabeça baixa...

A canoa virou,
Quem deixou ela virar,
Foi por causa da (nome de pessoa)
Que não soube remar.
Ao invés de incentivar o trabalho de equipe e o apoio mútuo, as crianças brasileiras são ensinadas a dedurar e a condenar um semelhante. Bate nele, mãe!

Samba-lelê tá doente,
Tá com a cabeça quebrada.
Samba-lelê precisava
É de umas boas palmadas.
A pessoa, conhecida como Samba-lelê, encontra-se com a saúde debilitada e necessita de cuidados médicos. Mas, ao invés de compaixão e apoio, a música diz que ela precisa de palmadas! Acho que o Samba-lelê deve ser irmão do Bitú...

O anel que tu me deste
Era vidro e se quebrou.
O amor que tu me tinhas
Era pouco e se acabou...
Como crescer e acreditar no amor e no casamento depois de ouvir essa passagem anos a fio?

O cravo brigou com a rosa
Debaixo de uma sacada;
O cravo saiu ferido
E a rosa despedaçada.
O cravo ficou doente,
A rosa foi visitar;
O cravo teve um desmaio,
A rosa pôs-se a chorar.
Desgraça, desgraça, desgraça! E ainda incita a violência conjugal (releia a primeira estrofe). Precisamos lutar contra essas lembranças, meus amigos! Nossos filhos merecem um futuro melhor!

Ah! Você esqueceu desta:

Passa, passa tres xs..a última que ficar tem mulher e filhos que não pode sustentar...(aí começa o desemprego)"

Autor desconhecido.

Essa crônica me lembra esse video:

quinta-feira, 6 de março de 2008

PRA VOCÊ QUE ACHA QUE O QUE VEM DE BAIXO NÃO LHE ATINGE...

VEJA O VÍDEO E DEPOIS ME DIZ SE VAI CONTINUAR ACREDITANDO NESSE PROVÉRBIO



NESSE ÚLTIMO GOLPE O GIGANTE PARECIA A SÔNIA BLADE DANDO UMA BANANEIRA, UHAUHAUHUAHUHAUHAUHUHAUHAUHUAHUHAUHUAHUAHUHAUHUAHUAHUHAUHAUHUAHUHAUHAH

DIGA SE ELE É OU NÃO É

VEJA O VÍDEO CARO AMIGO E NOS TIRE ESSA DÚVIDA, ELE É? OU NÃO É?



E AÍ É OU NÃO É?
PEDI SUA OPINIÃO POR QUE DIZEM QUE UMA SEMPRE RECONHECE A OUTRA!!!

P.S. NÃO SOMOS HOMOFÓBICOS!!!

quarta-feira, 5 de março de 2008

Manhêêêê cadê o gelol ?



Andei investigando e descobri que:

1. O cara dos 16 segundos chamou o de camisa azul de feio, chato, tolo e pomboca por isso levou o chute.

2. O rapaz dos 30 segundos mesmo depois da reconstituição facial ainda ficou parecendo o Slot dos goonies.

3. Sim! o cara dos 44 segundos hoje fala mais fino que esse aqui

4. não! nem todos os pedaços do fugitivo de 1:10 foram encontrados, apesar dos esforços da CIA que encontraram pedaços de cérebro em 7 estados americanos.

5. Infelizmete o piloto de 1:17 não era o Rubinho ( ele podia ter morrido queimado e poupado os brasileiros de seus vexames )


Obs.: O motoqueiro 00:48 devia estar no video dos sortudos ali em baixo.

Boa campeão

A seguir, os favoritos a medalha de ouro nas olimpíadas Pequim 2008:


terça-feira, 4 de março de 2008

ESSES AÍ NUNCA MAIS FALARÃO MAL DE DEUS!!!

DEPOIS DESSAS EQM'S (EXPERIÊNCIAS QUASE MORTES) ESSES INDIVIDUOS NUNCA MAIS SERÃO OS MESMOS ATEUS, "DEUS REALMENTE É UM CARA CAMARADA" PENSAM, HOJE, COM CERTEZA ELES!!!



O VELHINHO, SAÍ COM TODA CERTEZA TODO BORRADO!!!

Claudinho,politico gago no jô

Muito hilário esse...

Editado pelo kibeloco ( como vc pode perceber no video ), blog muito bom por sinal.



Álias, o que seria desse blog sem o youtube heim!?!?

sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008

EDICLÉIA CARABINA NA TV MACHO

DEPOIS DOS TRAPALHÕES A TV PIRATA MANDAVA MUITO BEM, EDICLÉIA CARABINA PERSONAGEM DE REGINA CASÉ JUNTO COM GRANDE GUILHERME CARAN COMPROVAM ISSO.



"PQ MINHA PORÇÃO MULHER TA AQUI PRA ISSO MESMO, PRA LEVAR PORRADA"

QUE SINCERIDADE, REPAREM A COR DO CABELO DELA!

QUE PESQUISA "FANTARDIGA" COMO DIRIA TIRIRICA E QUE RESPOSTA SINCERA, ELA É UMA MISTURA DE O SUPER SINCERO COM CARLA PEREZ, OS DOIS PERDEM FEIO PRA ESSA ESPOSA DEDICADA.

Velha Psicopata



Se colocam uma arma de verdade na mão dela teriamos um novo holocausto.

No final ela quase bota um ovo.

quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008

Drops Away News - Pedofilia

Pra relembrar os tempos em que ainda se tinha uma programação razoável na MTV.Tempos que infelizmente se foram. Hoje ela deveria se char EMOTV ou MERDATV qualquer coisa menos 'music television', levando em consideração que não se tem praticamente mais nada de musica de verdade na programação.



"Mais primeiro eu vô bota os cabrito pra mama"...

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008

PIADA DO DIA.

Jacó, um judeu pão-duro, chega ao banco e vai falar com o gerente:
- "Jacó querr um emprrestimo de R$1,00 por um mês."
-"Mas Sr. Jacó, não podemos emprestar-lhe R$1,00. A quantia é tão pequena que não justifica a papelada necessária." Responde o espantado gerente.
Jacó se mostra irredutível.
- "Mas Jacó insiste. Jacó querr emprrestimo de R$1,00. Non mais Jacó serr bom cliente e merrecerr esta considerracon".
O gerente é obrigado a consultar a direção do banco sobre o assunto. A diretoria considera que o Sr. Jacó, embora tenha suas manias, é um bom cliente, e ordena que o gerente o atenda em seu pedido, seguindo todos os tramites de um empréstimo.
Assim, o gerente informa Jacó de que o banco vai conceder o empréstimo e prepara toda a papelada, que Jacó assina com visível satisfação. Finalizada a papelada, o gerente informa Jacó:
- "Sr. Jacó, o Sr. está ciente de que vai devolver ao banco, daqui a um mês, a quantia de R$1,10? Estamos cobrando juros de 10% ao mês."
- "Nao terr prroblema. Jacó devolver R$1,10". Jacó pagarr juro."
O gerente, constrangido, dá outra informação:
- "Sr. Jacó, há uma exigência do banco. O Sr. precisa dar uma garantia em troca do empréstimo."
Jacó concorda prontamente:
- "Clarro, clarro, deixarr a minha Merrcedes como garrantia. Tome as chaves."
Entregou as chaves da novíssima Mercedes ao atônito gerente, agradeceu o empréstimo, pegou um ônibus e foi para casa. La chegando, dirigiu-se, exultante, à sua mulher Sara:
-"Sarra, Sarra, minha querrida!
Agorra podemos viajarr sossegados. Jacó conseguirr estacionamento barratinho parra a nossa Mercedes por R$0,10 o mês inteirro!!!.


POW ESSA REALMENTE FOI DEMAIS!!!!





Ocupado hoje sem muito tempo pra procurar o que postar, então, Nada melhor que uma boa bunda pra animar a galera!

E como o Vélorio de freira é um blog 100% democrático, colocamos tambem o 'tanquinho' que vocês mulheres tanto adoram ;).

terça-feira, 26 de fevereiro de 2008

Piada do dia - comentários

Depois dessa piada do dia postada pelo nosso amigo Marcus o I-BOPE (batalhão de operações especiais da letra "i") contabilizou 1.234.754.890 visitas no blog. A piada levantou até a freira do caixão. Calma, graças a madre superiora que deu uma porretada na cabeça da coitada não vamos mais precisar mudar o nome do blog para a freira reencarnada (UFA...) o que realmente não soaria nada bem. Valeu madre Terezona, a Sra. realmente é 'irmã'.

...

Pelo menos ele facilitou meu trabalho, depois de ter lido o post eu pensei "beleza, hoje posso postar qualquer merda, depois dessa, até a piada do pintinho que não tinha cú, foi peidar e explodiu salvará o dia."

"Ô loco meu"

Vítima foi arremessada para fora de prédio após explosão no Rio, diz testemunha.

Uma das nove pessoas feridas em conseqüência da explosão e desabamento de parte de um prédio no centro do Rio, na manhã desta terça-feira, foi salva por um toldo. Segundo testemunhas. Funcionária de uma fábrica de bijuterias onde teria ocorrido a explosão, Marizete Monteiro da Silva, 39, foi arremessada para fora do prédio, caiu em um toldo no terceiro andar e, depois, em uma varanda.

Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u376196.shtml

(...)

Tá vendo!? quando o Van Damme era arremessado por uma explosão caia em um toldo no terceiro andar, depois em uma varanda e ainda levantava e matava o vilão, você dizia "ô filmezinho mentiroso". Quando, na verdade, até mesmo uma mulher de 39 anos faz isso com os pés nas costas.

Jogos em Flash - Helicóptero



http://fliperama.terra.com.br/gamesonline/helicopter/index.html

Bom galera, esse é o primeiro de alguns jogos onlines que as vezes servem pra passar o tempo que pretendo postar aqui.

Helicóptero (nome super criativo por sinal),com gráficos simplesmente 'fantárdigos' e mais realista que o simulador de vôo da NASA.

A imagem acima contem o meu magnifico record de 2174m. Como aqui na lan ninguem conseguiu superá-lo, torno o desafio mundial atravez do blog (prepotência MODE:ON).E pra tornar as coisas mais interessantes, se vôce, simples mortal, conseguir quebrar meu record ( o que é pouco provavél, já que você irá enjuar do jogo ou arrumar algo melhor pra fazer antes de conseguir ) tire um PRINT-SCREEN da sua pontuação e entre em contato pelos comentários. Você ganhará uma barra de chocolate e um post de reverência aqui no blog. Palavra de escoteiro!

PIADA DO DIA.

PQ IRMÃOS SIAMESES FORAM A LONDRES???
RESPOSTA: PRA QUE O OUTRO TAMBÉM DIRIJA!
(TÁ DOENDO A SUA BARRIGA NÉ??? DESCULPA EU REALMENTE PEGUEI MUITO PESADO, DA PRÓXIMA CONTO UMA MENOS ENGRAÇADA PRA VOCÊ NÃO ENFARTAR OK!!!)

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008

DA SÉRIE: PURTUGUÊIS BEM DIZIDO E BEM ISCRIVINHADO.


QUE PÉROLA DE PRACA BEM ISCRIVINHADA, LOGO SE ESPIA QUE É UM DIPROMATA, QUEM ISCRIVINHO TAU PÉROLA TEM QUE TER VAGA ARGARANTIDA NA ACADEMIA BRASILEIRA DE LETRAS.

UM VIDIS DO INESQUECIVIS MUMU DA MANGUEIRA!!! CACILDIS!!!

QUEM NÃO MORRIA DE RIR COM ESSE TRAPALHÃO MALANDRO DO MORRO CHAMADO MUSSUM, GRANDE BIG BIRD COMO DIRIA DIDI, VEJAM ELE E TIÃO MACALÉ TENTANDO FAZER UMA PINDURETA NO BAR DO DIDI.



ENGENHEIROS, BACHARÉIS, DIPLOMATAS!

COMO DIZ A VELHA MÁXIMA:

MULHER NO VOLANTE PERIGO CONSTANTE!!!
VEJA O VÍDEO ABAIXO E SAIBA PQ EXISTE TAL PROVÉRBIO!!!


NEM O RUBINHO FARIA UMA DESSAS!!!

ALGUÉM JÁ VIU O SILVIO SANTOS PASSANDO VERGONHA

ESSA É SEM DÚVIDA DEMAIS, SÍLVIO SANTOS SENDO TIRADO PRA PATETA POR UMA MENININHA
UHUAHAHUHUAHUHAUHAUH



ELE PODERIA TER FICADO CALADO NÃO PODERIA????

QUANDO PENSO QUE JÁ VI BURRICES...



ELA REALMENTE ENTENDE DE CORPO HUMANO, PHD EM ANATOMIA!!!

E QUEM LEVOU A ESTATUETA PRA CASA???

E PRA VOCÊ QUE GOSTA DE CINEMA AÍ SEGUE A LISTA DOS VENCEDORES DO OSCAR DESTE ANO:

Melhor filme: “Onde os fracos não têm vez”

Melhor diretor: Ethan e Joel Coen (”Onde os fracos não têm vez”)

Melhor ator: Daniel Dat Lewis

Melhor atriz: Marion Cotellard (”Piaf - um hino ao amor”)

Melhor ator coadjuvante: Javier Bardem (”Onde os fracos não tem vez”)

Melhor atriz coadjuvante: Tilda Swinton (”Conduta de risco”)

Melhor roteiro original: Diablo Cody, “Juno”

Melhor roteiro adaptado: Ethan e Joel Coen (”Onde os fracos não têm vez”)

Melhor animação: “Ratatouille”, de Brad Bird

Melhor documentário: “Taxi to the dark side”, de Alex Gibney e Eva Orner

Melhor filme estrangeiro: “The counterfeiters”, de Stefan Ruzowitzky (Austria)

Melhor fotografia: Sangue Negro

Melhor direção de arte: “Sweeney Todd - O barbeiro demoníaco da Rua Feet”

Melhor edição: “O ultimato Bourne”

Melhor mixagem de som: “O ultimato Bourne”

Melhor edição de som: “O ultimato Bourne”

Melhores efeitos especiais: “A bússola de ouro”

Melhor maquiagem: “Piaf – Um hino ao amor”

Melhor figurino: “Elizabeth – A era de ouro”

Melhor canção original: “Falling Slowly”, de Glen Hansard e Marketa Irglova (”Once”)

Melhor trilha sonora original:: Dario Marianeli (”Desejo e Reparação”)

Melhor curta-metragem: “Le Mozart des pickpockets”

Melhor curta-metragem de animação: “Peter and the wolf”

Melhor documentário em curta-metragem: “Freehand”

Leis de Murphy.

Boa parte dessas leis insistem em reger minha vida as vezes. Mas se não fosse assim, acho que não seria tão emocionante viver. Afinal "é fazendo merda que aduba a vida" não é?
Obs.: Resolvi postar isso aqui no blog, então copiei (ctrl+c) e colei aqui(ctrl+v).A princípio um trabalho simples não? Grave engano gafanhoto, se vôce vai falar das leis de Murphy, acredite, Murphy "aparecerá". Enfim, colei e o texto apareceu todo desconfigurado, o que me deu um trabalhão pra consertar. Por tanto, LEIAM e leiam tudo, caso contrario Murphy tambem lhe fará uma visitinha [risos maléficos].

Leis de Murphy:

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo...
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam:
- se você tem caneta não tem papel.
- se tem papel não tem caneta.
- se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair natural
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º. 'é impossível - não perca meu tempo;
2º. 'é possível, mas não vale o esforço;
3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente.
.35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39.Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna:
- Se se mexe, pertence à biologia.
- Se fede, pertence à química.
- Se não funciona, pertence à física.
- Se ninguém entende, é matemática.
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza q será o n+1.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

domingo, 24 de fevereiro de 2008

"O toco"

O coitado foi pedir a mão da namorada em casamento em pleno intervalo de uma partida da NBA realizada no dia nos namorados dos EUA (Valentine's day).

Já imagina no que deu né...



Depois dessa é só abraçar a garrafa de 51 e brincar de roleta russa com o tambor cheio.

4ª rodada parazão 2008

Paysandu goleia o Tiradentes por 5 a 0, no Mangueirão, e, com 12 pontos, garante a liderança da competição.

23.02.08
Tiradentes 0 x 5 Paysandu 16:00 Mangueirão- Belém

24.02.08
Tuna Luso 3 x 2 São Raimundo 10:00 Souza - Belém

24.02.08
Vila Rica 1 x 0 Ananindeua 16:00 Parque do Bacurau - Cametá

23.02.08
Águia x Pedreira 19:30 Zinho de Oliveira - Marabá

24.02.08
Remo 1 x 1 Castanhal 16:00 Mangueirão - Belém


Dá-lhe PAPÃO, chupa leão.
( O bom de não ser profissional é que não preciso ser imparcial )

Stand-up comedy...

Stand-up comedy é uma expressão em língua inglesa que indica um espectáculo de humor executado por apenas um comediante. O humorista se apresenta geralmente em pé (daí o termo 'stand up'), e na ausência da quarta parede.

Também conhecida como humor de cara limpa, a comédia stand-up privilegia o artista munido apenas do microfone, sem personagem, fantasia ou acessórios. O humorista stand up não conta piadas conhecidas do público (anedotas). É normal que se prepare números com texto original, construído a partir de observações do dia-a-dia e do cotidiano.



Vôce que conhece o estilo provavelmente já viu esse video, pra quem não conhece vale muito a pena. Danilo Gentili um dos melhores comediantes do genero no Brasil. Certeza de muitas gargalhadas.

ATENÇÃO: Se você não der nenhuma risada procure um psicologo/psiquiatra URGÊNTE! E afaste-se de mim.

PRA QUEM GOSTA DE BOM FILME "THE KITE RUNNER" É A PEDIDA

O FILME "O CAÇADOR DE PIPAS" É SIMPLESMENTE EXCELENTE, UM FILME PRA SE EMOCIONAR E REFLETIR, FALA SOBRE AMIZADE, TRAIÇÃO, LEALDADE E REDENÇÃO, TUDO QUE CADA UM DE NÓS TEM DE MAL RESOLVIDO E AS VEZES ESCONDIDO, TUDO QUE NÃO TEMOS CORAGEM DE CONFESSAR E AS VEZES NÃO TEMOS CHANCE DE NOS REDIMIR.
DÁ UMA OLHADA NO TRAILER.

UM CLÁSSICO DO YOUTUBE - COM VOCêS...

TAPA NA PANTERA!!!



QUE VIDEO HILÁRIO ( HILÁRIO É COM H OU COM I ???!?!??!?!)
TENHO QUE TAMBÉM PARAR DE DAR TAPA NA PANTERA E TOMAR MAIS CHÁ, FUMO AQUI TOMO CHÁ, FUMO AQUI TOMO CHÁ...
REALMENTE O PONTO ALTO É QUANDO ELA DIZ:
-Eu fumo a trinta anos, todos os dias, e nao to viciada!!!

HAHUAHUAUHAHUAHUHAUUHAUHAHUAUHAUHUAHUHAHUHUAHAHUHAUHUAUHA

sábado, 23 de fevereiro de 2008

ORKUT TERRA DE NINGUÉM...

VEJA ESSE VIDEO DE PÉROLAS DO MUNDO DO ORKUT, UM LUGAR QUE VAI ALÉM DA IMAGINAÇÃO...

VIDEO NÃO ACONSELHADOS PARA CARDIACOS, AMANTES DO BOM PORTUGUÊS E DAS BOAS MANEIRAS, NÃO ACONSELHÁVEL TAMBÉM PARA CRIANÇAS MENORES DE 12 ANOS PARA ECONOMIA DE PAGAMENTOS DE PSICOLÓGOS NO FUTURO...



SE VOCÊ REALMENTE VIU NA ÍNTEGRA O VÍDEO MEUS PARABÉNS!!! MAS SE NÃO NÓS COMPREENDEMOS A SUA DOR DE BARRIGA DE TANTO RIR!

Não podia ser o contrário?

"Brasil oferece energia, mas nega gás à Argentina"



Por mim nossos hermanos ficavam no escuro e peidavamos na cara deles. À se eu fosse o presidente.

QUANDO PENSO QUE JÁ VI DE TUDO

É que vejo que não vi nada ainda!!!



já haviam me falado desse alemãozinho e realmente ele é como me disseram.
UHAUHAUAUHAUHAUHUHA ele realmente não é muito paciente, isso que dá ter uma net discada(LERDOX) e um pc de processador vagabundo(LENTIUM).
"Arsenal empata e perde Eduardo com grave contusão na perna.

...A boa partida foi interrompida, no entanto, pela dura entrada de Martin Taylor em Eduardo aos três minutos de jogo, que deixou o brasileiro naturalizado croata com a perna quebrada. Eduardo precisou de oito minutos de tratamento antes de ser levado para o hospital.
Taylor recebeu cartão vermelho pela jogada."

Fonte: www.reuters.com



Porque puxar o short é para os fracos!


Sim, o casamento perfeito existe... Bom pelo menos enquanto se omite a verdade ( nesse caso por 54 anos).

Vai apanhar quando chegar em casa heim vô!

Na selva ele até "sóbre vive", porem na aula de português...
Bom, pra você que resolveu ler esse blog meus pêsames, não pela freira que morreu mas por sua vida que deve realmente estar um tédio já que você chegou até aqui, acredite amigo, você chegou ao fundo do poço e ainda cavou mais um pouquinho\o/.

Eu estou aprendendo a mexer nesse troço, ainda nem sei colocar um video da net aqui. Na verdade ainda não gravei nem o endereço do blog ( Deus salve os favoritos ), então dê um desconto.

Assim que estiver familiarizado com isso tudo prometo que vou postar coisas engraçadas(merdas), interessantes(merdas), informativas(merdas) e etc(merdas). =D

Um beijo pra minha mãe, meu pai e especialmente pra você!